Saublöde Witze nur hier !

Verfasst am: 11.07.2006 19:51

Wer meint, er hat einen richtig guten Witz,(nicht obszön), der relativ unbekannt ist, dann hier rein !

Verfasst am: 12.07.2006 14:33

Woran Erkennt man Das Jesus Ein schüler war

1.Er hatte locken
2.Er wohnte bei seinen Eltern
und 3. Wenn er was tat war es ein wunder

Newbie Anmeldedatum: Jun 13, 2006 Beiträge: 1

Was ist Jesus und 12 Jünger???

- Gangbang

Verfasst am: 08.08.2006 09:38

Wow nen richtig zweideutiger witz

Newbie Anmeldedatum: Aug 09, 2006 Beiträge: 5

Witz nummer 1: Ich und mein freund fliegen mit einem flugzeug als wir über china sind sagt mein freund "ich muss pissen" da sage "geh dann aufs klo" da sagt er "ich will aber nicht aufstehen" da sage ich "piss aus dem fenster" er pisst aus dem fenster als wir über japan sind sagt er "ich muss mal kacken" da sage ich nochmal "geh aufs klo" da sagt er " ich will aber nicht aufstehen" da sage ich "mach dann eben aus dem fenster er macht aus dem fenster als ich wieder in deutschland bin zeigen sie im fernsehen in nachrichten in china gab es eine überschwemmung und in japan sind kometen eingeschlagen

witz nummer 2:Ich bin in einem flugzeug mit chinesen ich bin also der einzige deutsche aufeinmal kommt eine nachricht durch "bitte zeitung rauswerfen wir sind zu schwer" und alle werfen zeitung ruas minute später "bitte sessel rauswerfen wir sind zu schwer" nach ein paar minuten "bitte alle an etwas festhalten wir müssen bodenlösen den wir sind zu schwer" nach nochmehr minuten bitte einen menschen rauswerfen wir sind zu schwer alle schauen auf mich da ich der einzige deutsche bin da singe ich was und alle chinesen wackeln mit den händen und fallen runter (ist nur ein witz habe nichts gegen chinesen)

witz numer3(wirklich passierd): das 2größte navi kampfschiff der U.S.A fährt und sieht ein lich es funkt hin "hier Amerika wir empfehlen ihnen auszuweichen" und dann kommt ein funkspruch zurück "hier Kanada wir empfehlen ihnen auszuweichen und dann die amerikaner "hier amerika wir empfehlen ihnen auszuweichen" und dann die Kanadieer "hier kanada wir empfehlen ihnen auszuweichen" und dann die amerikaner schon sehr angespannt "hier Amerika wir sind das 2 größte navi schiff von Amerika und wir haben 50 jäger auf dem schiff und noch 10 andere kampfschiffe in der nähe wir haben nuklear besetzte sprengkörper u.s.w und jetzt seid ihr drann was ahbt ihr" "hier kanada wir sind ein leuchtturm"

(das coole am witz es ist wahr)

Top User Anmeldedatum: Feb 01, 2006 Beiträge: 375

1.
Mutter: "Fritzchen, was hat da eben so gekracht?"
Fritzchen: "Da wollte ein Auto in eine Seitenstraße abbiegen."
Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach!"
Fritzchen: "Da war ja auch keine Seitenstraße!"

2.
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere: "Holdudiladio!"

3.
Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!" Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."

4.
F: Warum heist ein Löwe eigentlich Löwe?
A: Weil er durch die Wüste löft.

F: Warum heist ein Tiger eigentlich Tiger?
A: Weil er durch die Wüste löft aber viel hefTIGER.

F: Was ist blau angelaufen, orange und liegt auf dem Boden eines Swimming-Pools?
A: Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

5.
F: Was ist weiß und hängt im Baum?
A: Ein Baby, das in den Schneepflug geraten ist.
Revolver-Joe kommt in den Saloon wütend gestürmt. "Jemand hat mein Pferd geklaut. Wenn es nicht umgehend wieder auftaucht, dann +passiert hier das Gleiche wie vor zwei Jahren in Nevada." Zehn Minuten später ist das Pferd wieder da. Der Barkeeper fragt Revolver-Joe: "Was war denn damals in Nevada passiert?" Darauf antwortet der: "Das war ganz schlimm. Damals mußte ich laufen."

Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Drei Beamte und ein Ventilator.

"Mami, Mami, warum läuft Papi im zickzack über die Wiese?"
"Halt´s Maul und lad nochmal!"

"Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika."
"Halt´s Maul und schwimm weiter!" "Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?"
"Nein, der Sarg bleibt heute zu!"

6.
Sagt ein Gurt zum Karabiner: "Laß mich jetzt ja nicht hängen!" Sagt der Kariabiner zum Gurt: "Jo, Guat!"

usw.etc.etc.
wüsste noch einige Wink

Verfasst am: 24.08.2006 10:40

Hmm..

Spielt eine Nonne und ein Priester Tischtennis.
Die Nonne macht einen guten Aufschlaf, der Priester verfehlt den Ball und sagt : "Verflucht daneben!". Die Nonne ist ganz entsetzt und sagt leis "Bruder du weißt du darfst nicht fluchen". "Ok,Ok!" dachte sich der Priester und wieder verfehlte er den Ball.. wieder " Verflucht daneben!" DIe Nonne ist nun wütend geworden und sagt ihm "Wenn du nocheinmal fluchst soll dich der Blitz treffen!" Es kam wie es kommen musste, er verfehlte den Ball und fluchte , da ragte ein Blitz vom Himmel und traf die Nonne.. der Priester hörte eine Stimme die sagt "Verflucht daneben!"..

Verfasst am: 24.08.2006 16:27

Der ist gut Laughing

Top User Anmeldedatum: Sep 20, 2006 Beiträge: 315

fahren 2 freunde über nen "hubbel" . dann sagt der eine zum anderen:" du können punguine 1m groß werden?" "ja ja das geht" "können pinguine auch 1,30m groß werden?" "jaja das geht auch"
"können pinguine auch so groß werden wie du?" "ne das geht auf gar keinen fall!" "ach so dann war das vorhin wohl ne nonne."

klopft ne schnecke beim gärtner an die tür fragt der gärtner " was willst du den" "ein Salatblatt bitte" der gärtner nimmt die schnecke und wirft sie beim nachbarn übern zaun.nach 2 jahren kommt die schnecke wieder.klopft an.dann macht der gärtner auf. schreit die schnecke:"eh was warn das gerade eben!?"

Top User Anmeldedatum: Sep 20, 2006 Beiträge: 315

Geh das fritzchen zur schule(fritzchen kürze ich immer mit f ab.) auf den weg zur schule hört f einen penner schreien:"liebesmamelade". f geht zur lehrerin und fragt:"was ist denn liebesmamelade?" "f ab zum direktor!" beim direktor angekommen fragt der direktor:"was hast du denn gemacht?" "heute morgen auf den schulweg da traf ich n penner der hat mir ein wort gesagt das hab ich der lehrerin gesagt und die hat mich zu ihnen geschickt." "was ist das denn für ein wort?" "liebesmamelade" "f ab nach hause" zu hause fragt die mutter f warum wurdest du nach hause geschickt?" "heute morgen auf den schulweg da traf ich nen penner der hat mir ein wort gesagt das hab ich der lehrerin gesagt das hab ich den direktor gesagt und der hat mich nach hause geschickt." "was ist das denn für ein wort?" "liebesmamelade" "f ab auf dein zimmer und warte bis dein vater kommt!!" als der vater kommt fragt er f :"warum hat dich denn mutter auf dein zimmer geschickt?" "ei heute morgen auf den schulweg hab ich ein penner getroffen der hat mir ein wort gesagt das hab ich der lehrerin gesagt das hab ich dem direktor gesagt das hab ich mutter gesagt und die hat gesagt ich soll auf dich warten." "was ist das denn für ein wort?" "liebesmamelade." "ah. was ist daran so schlimm?? egal geh mal bitte zum zigarettenautomaten und hol mir zigaretten." also geht f zum zigarettenautomaten über der strasse.beim rückweg wird f überfahren und die moral von dem witz:
schau erst nach links und rechts bevor du über die strasse läufst.

sorry für den langen witz

Top User Anmeldedatum: Sep 20, 2006 Beiträge: 315

treffen sich 2 beamte aufm gang fragt der eine den anderen:" kannste auch nicht schlafen?"

steht hitler an einem fluss indem wilde tiere und starke strömung herrscht.neben ihn ganz viele uuhhh sagt hitler:"wer es schafft durch den fluss zu kommen ohne zu sterben darf gehen."springen se alle ins wasser 99
100stell stirbt.die überlebenden schreien "juhujuhu" schreit hitler:" halt frühstart. alle nochmal zurück"

stehen 3 uuhhh mit hitler an nem tisch sagt hitler wer mit diesem normalen würfel eine 6 würfelt kriegt ne überraschung,wenn man keine 6 würfelt muss man in die gaskammer.würfelt der erste ne 3 und sagt mist ich muss in die gaskammer."würfelt der zweite ne 3 und sagt:"cheisse ich muss in die gaskammer."würfelt der dritte ne 6 und jubbelt.sagt hitler:"die überraschung ist nochmal würfeln"
ich kenn noch 20 hitler witze.^^

Top User Anmeldedatum: Sep 20, 2006 Beiträge: 315

ich fand die gar nicht so schlecht(meine witze).wie findet ihr die denn??

Newbie Anmeldedatum: Sep 05, 2006 Beiträge: 20

was sin' "uuhhh" ?

Top User Anmeldedatum: Sep 20, 2006 Beiträge: 315

es heißt doch hier nur blöde witze.^^ Twisted Evil

Newbie Anmeldedatum: Sep 03, 2006 Beiträge: 14

Sitzen zwei Frosche auf na Seerose. Plötzlich fängt es an zu regnen.
Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm wir sprinen ins Wasser sonst werden wir nass." Laughing

MfG ich333

Helfer Anmeldedatum: Jul 03, 2006 Beiträge: 412

ich333 hat Folgendes geschrieben:

Sitzen zwei Frosche auf na Seerose. Plötzlich fängt es an zu regnen.
Sagt der eine Frosch zum anderen: "Komm wir sprinen ins Wasser sonst werden wir nass." Laughing

MfG ich333

LOL Das ist echt ein Suablöder witz!!!! Laughing

Verfasst am: 28.09.2006 20:27

Den Witz versteh sogar ich. Razz

Top User Anmeldedatum: Sep 20, 2006 Beiträge: 315

der war gut

Newbie Anmeldedatum: Feb 17, 2007 Beiträge: 4

fliegt ein uboote durch die wüste und explodiert
wieviel bulleten kommen raus?
20 is doch klar, joghurt hat doch auch keine gräten

Verfasst am: 26.02.2007 15:48

den kapir isch net

Verfasst am: 01.07.2007 17:53

Enfurion hat Folgendes geschrieben:

fliegt ein uboote durch die wüste und explodiert
wieviel bulleten kommen raus?
20 is doch klar, joghurt hat doch auch keine gräten

??
versteh ich auch net!

Newbie Anmeldedatum: Jul 18, 2007 Beiträge: 32

Sitzen zwei Pferde im Keller und stricken Benzin. Plötzlich geht die Tür auf und ein Schraubendreher kommt herein, klettert die Wand hoch über die Decke, udn auf der anderen Seite zur Tür wieder heraus. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Sag mal, hast du das gesehen?", meint das andere: "Ja, aber der grüßt nie!"

Newbie Anmeldedatum: Jul 18, 2007 Beiträge: 32

Ein Mann trifft sich mit seiner Geliebten bei ihr zuhause. Die beiden treiben es wie wild auf dem Balkon, als er plötzlich ausrutscht und über das Geländer aus der 5.Etage stürzt. Dabei gehen ihm auf einmal so viele Gedanken durch den Kopf: 'was hab ich nur gemacht...zuhause hab ich eine liebe, tolle Frau...und zwei tolle Kinder...wieso hab ich sie bloß betrogen...ich bin so ein schlechter Mensch...'.
Doch der Mann hat Glück und fällt unten in einem Heuwagen. Erleichtert steht er auf, putzt sich die Kleidung sauber und meint: "Manchmal denkt man aber auch ein Käse..."

Verfasst am: 08.08.2007 16:33

Nicht schlecht Smile

Newbie Anmeldedatum: Jul 18, 2007 Beiträge: 32

Es war einmal ein Fuchs, ein Hirsch und ein Hase. Jeden Tag saufen sie, was sie können. Eines Tages packt den schlauen Fuchs die Vernunft, und er schlägt vor, endlich mit dem Saufen aufzuhören. Auch Hirsch und Hase willigen ein und beschließen das Saufverbot. Damit keiner in Versuchung gerät, wird der Sünder zur Strafe gefressen...
Am nächsten Morgen, Fuchs und Hirsch haben durchgehalten, finden sie den Hasen am Baum liegen, völlig betrunken wie immer mit dem Alk in der Pfote. Da meint der Fuchs: "Hey, Hase, du weißt, was passiert, wenn du dich nicht an das Saufverbot hälst!?" Da sagt der Hase: "ja ja, tut mir voll leid, ich verspreche, auch nie wieder zu trinken ab jetzt, aber bitte friss mich nicht!" Daraufhin macht der Fuchs nochmal eine Ausnahme.
Am nächsten Morgen, Fuchs und Hirsch immernoch trocken und der Hase wieder völlig besoffen unterm Baum. Da sagt der Hase: "Bitte bitte Fuchs, gib mir noch eine Chance, das war meine letzte Flasche Alk, ich schwör!" Der Fuchs lässt den Hasen noch einmal am Leben...
Am nächsten Morgen, Fuchs und Hirsch haben seit dem Verbot nicht mehr getrunken, suchen die beiden den Hasen, der auf einmal spurlos verschwunden ist. Den ganzen Wald haben sie durchsucht, da sieht der Fuchs im See am Waldrand Luftblasen aus dem Wasser aufsteigen. "Hab ich dich gefunden, Hase!", so springt der Fuchs ins Wasser und sieht den Hasen unter Wasser wieder völlig betrunken mit dem Alk in der Pfote.
Da sagt der Fuchs: "Hey Hase, jetzt gibt es keine Pardon mehr, wir haben dich gewarnt!"
Da lallt der Hase vor sich hin: "Was die Tiere im Wald beschließen, ist uns Fischen scheißegal!"